Bezsilność wszechobecna

Boziu jak mi się nie chce totalnie nic:( co to za dzień, wszystko mi leci, mylę litery przy pisaniu, szybciej myślę niż robię. Ech:(. Na zewnątrz szaro, zimno, mokro, ale to nie jest grudniowa zima jakiej bym chciała w święta, a te już nie długo... 
Wczoraj zmarzłam, trochę w domu, ale bardziej już u siebie. Ogarnia mnie tu mróz, jedynym emitentem ciepła jest P., ale on też ostatnio mrozi czasem, coraz częściej. Przestajemy ukrywać przed sobą raniące nas wzajemnie szczere przemyślenia, plany, zaczynamy myśleć nie o sobie tylko o NAS. Przeraża mnie to. On mówi o tym z powagą, prawdziwie, a ja nie wiem, boje się, czuje, że to za szybko... P. zawsze narzucał tempo w naszym związku, hamuje te zapędy, ale coraz słabiej mi idzie... Często zadaje sobie masę pytań: czy chce? czy kocham? czy warto? czy to ten? czy będę szczęśliwa? czy go nie skrzywdzę? etc. A wszystkie te pytania sprowadzają się do jednego słabego "boje się".
Teraz jest mi/nam coraz ciężej. Jesteśmy bliżej, widzimy się częściej, wychodzi więcej różnic, problemików, błahostek, ale też więcej miłości, czułości, troski, tęsknoty. Nie wiem z czego to wynika, po prostu chyba dorastamy, poważniejemy i inaczej patrzymy na wszystko, inaczej patrzymy na nas, co może powodować, że będziemy popełniać więcej błędów... Jak zwykle czas pokaże co będzie, przyszłość jest nieprzewidywalna i nie zgadzam się ze stwierdzeniem, że sami ją tworzymy, bo nie wiemy jakie decyzje co przyniosą za sobą. 
Decyzje podejmujemy często za sprawą ludzi, a ludzie się zmieniają, nagle, niezapowiedzianie, na gorsze najczęściej. Nigdy bym nie powiedziała, że znajdę się w takiej sytuacji w jakiej jestem, że osoba, której ufałam, która była dobra, z którą się dogadywałam, nagle zmieni front i stanie przeciwko mnie... Cóż, jest w tym trochę mojej winy, nie powiem że nie, ale to były jej decyzje. czy boli? TAK, KURWA JAK CHOLERA! Ale wiele rzeczy mnie boli a miłość zawsze ma pod górkę... 

BANKOWOŚĆ ZABIJA Z KAŻDĄ STRONĄ CORAZ SZYBCIEJ WBIJAJĄC SZTYLET W MOJE MAŁE CYCKI :(

milutki, spokojniutki, pełen czułości i miłości weekendzik prawie się skończył... kocham takie weekendy leniwe i z tym jednym jedynym ukochanym mym Piotrusiem <3 ale dziś już dzień spędzony w samotności... znaczy w towarzystwie FP i bankowości, super { :/ }. w wolnej chwili opisze wszystko, wszyściutko, cały ten czas ciszy... może w następny weekend{?} zobaczymy...

ŹLE MI!!!

Instrukcje czasem się przydają :D

Najlepsze są prezenty z pomysłem :D

milczenie wykańcza skuteczniej niż słowa

Dokładnie!

BÓL!

w tym roku boli najbardziej a może dopiero teraz boli na prawdę....

Wszystkich Świętych... znów mało nie płakałam, nie pogodziłam się i chyba nie pogodzę... prawie rok, a ja nadal płacze. a one się kłócą, nawet nad jego grobem:( to boli!!

chciałabym być z NIM. jemu też jest ciężko, nawet ciężej, to wszystko znieść. chciałabym być obok, ale przecież nie mogę... jeszcze rok albo dwa góra, jeśli się nie pozabijamy wzajemnie to będziemy razem i będziemy spędzać razem nie tylko te święta. w tym roku są najboleśniejsze....

 takie bolesne a jednocześnie takie piękne

DOOOOO DOOOOOOMUUUUUUU!!!! do kotka i piesków i omijać mame :D

jest mi źle... mega źle mimo że on jest obok jednak czuje się źle psychicznie.
I tak, kurwa nie potrafie sie z siebie śmiać jak komuś przeszkadza trudno nie umiem nie mam aż takiego dysatnsu do siebie niestety:/

SPAAAAĆ!!!!

dawno nie pisałam a dzieją się różne dziwne rzeczy...

1 uczyć mi się nawet trochę chce
2 czuje się wykluczona ze społeczeństwa. M i K są w mega komitywie, U i K także jakoś wielce zaprzyjaźnione.
3 mam najlepszego faceta na świecie (tak tak wiem że będę narzekać i te słowa staną mi kością w gardle ale na razie tak jest). normalnie cuda się dzieją, zrobił kolacje jest do rany przyłóż słodki, szczery normalnie jak nie on...
4 mam mega zaległości w przepisywaniu notatek ale trudno jakoś nadrobię muszę....
5 choruje od tygodnia prawie mi przeszło (prawie.....)
6 każdy najbliższy weekend spędzam w domu z pieskami kotkiem i babcią która bije rekordy głupoty...
ŻYCIE JEST ......................................... (dokończyć wg uznania)

wkurwia mnie ta jebana stancja!!!! :/

Koszmar

znowu płacze... przez rodziców, przez miłość, przez siebie... 

nie umiem mu tego wytłumaczyć, ale z jednej strony go kocham a z drugiej nie wiem czego chce bo widzę ze nie zda to egzaminu. nie wiem czy się nie pozabijamy wzajemnie w życiu, strasznie się gryziemy, ja oczekuje jednego, on drugiego, a robimy trzecie nie próbując się porozumieć... do dupy takie życie! 

matce też do końca nie wiem o co chodzi i przed czym mnie broni ale widocznie ma w tym cel. a ja widzę jedynie to że nie będę miała w życiu nic i to dzięki niej bo sama gówno osiągnęła a najmądrzejsza na świecie. 

nie daje sobie rady ze sobą płacze coraz częściej z coraz błahszych powodów. co rusz odpowiadam sobie na pytanie czego chcesz od życia i mimo odpowiedzi ułożonej w głowie mówię nie wiem. po prostu zwykłe nie wiem... chociaż tak naprawdę nie chce się przyznać do tego czego pragnę...

ulik wrócił koniec tego dobrego...

Nie ma to jak facet

Usłyszałam dziś kolejny wyszukany komplement od mojego boya... A mianowicie jakbyś dostała pękiem kluczy byłabyś ładniejsza..  jak ja go kocham... Oczywiście, że dostał z liścia...

odkładanie z dnia na dzień tego, czego nie przeskocze nie ma sensu, ale cóż... odkładam. może w piątek? może... dziś dwa przecudnie nudne wykładziki mam za sobą, a jutro kolejne dwa, w tym jeden dodatkowy. normalnie żyć, nie umierać! zabić się pozostaje... ale on mnie trzyma...
łapie coraz więcej dodatkowych zajęć. nie wiem po co. chyba, żeby po prostu nie myśleć...
wszystko się źle układa, ale nic nie poradze na to, niestety, tak już widocznie musi być. mam przesrane zajęcia, skumulowane w ciągu w sumie dwóch pełnych dni. siedze na uczelni i nie wiem co ja tu robie. nie to żeby nie były to ciekawe zagadnienia, gdyż są interesujące, ale bardziej do słuchania nie do uczenia sie ich na kolokwia i inne bzdety...

CIĘŻKIE JEST ŻYCIE STUDENTA! (albo jak to ostatnio śpiewam "przes**ne")

kto się nim zaopiekuje??

jest źle mega źle. ciężko i na uczelni i na polu prywatnym. dawno przy nim nie płakałam... jest 21:50 a wampik siedzi i pisze notatki z bankowości chyba jestem chora siedzieć o tej porze w notatkach :(
wciąż czekam... wciąż mamY nadzieje... Boże zlituj się błagamy;(

jest źle mega źle. dalej czekam:(( ale dobija mnie ogrom różnic które teraz zauważam między nami:((

czekam... boje sie... martwie sie... :((

"Nie ma dla nas granic

Nie więzi nas czas

Jesteśmy wiecznie młodzi

Idziemy pod wiatr"

Młody M & Pawbeats feat. Justyna Kuśmierczyk - Wiecznie młodzi 

rozpierdole ją kiedyś przysięgam wszechwiedząca kurwa!

jeden wykład za mną będzie mega ciężko ale muszę dać radę po prostu muszę. piotruś też jest przerażony studiami ale poradzi sobie ja w niego wierze. wydałam dziś w ch kasy marty ale przynajmniej wiem że wszystko jest w porządku... no prawie wszystko

studia czas zacząć

głupi ma szczeście pierwszy dzień roku i odrazu wolny z okazji rektorskich :D ale wstajemy o 6 i jedziemy...

jest źle mega źle

"wiem kim jestem" Kaczor feat. Ina

Wiem kim jestem, dokąd zmierzam,
Moje życie i idea, już nie boje się wybierać.
Zbuduj w sobie z mostów wiarę,
Odnajdź siłę, złóż ofiarę, zaufaj mi.

szara niedziela w szarym lublinie...

wczoraj byłam szczęśliwa, a dziś nie ma we mnie życia. co się ze mną dzieje? :( pojęcia nie mam. poszłam do sklepu miałam po drodze iść do bankomatu, i co? i zapomniałam. o czym ja myśle? nie wiem. nie mam na nic ochoty, nie mam na nic siły. słucham sobie Białej Armii i jakoś mi tak chujowo, że szok...

yes!! :D

udało się! DZIĘKUJE BOŻE!
Jestem studentką drugiego roku FiRu!

miej wyjebane...

a nuż bedzie zdane. jak Bóg da...

jupiiiiiiiii

ale jestem padnięta:/ ale zdane? zdane! znaczy przeczołgane... ale jest 3 w indeksiku! jest git jeszcze tylko poprawić makroekonomię i będzie studentka II roku FiR-u!
a teraz idzie do biedry po chlebek i soczek, a może do stokrotki? sama nie wiem.

rzadko zdarzają się dni że podobam się sobie...

bedzie co ma być

jeden egzamin mam za sobą drugi przed ale bez nerwów (tych widocznych na razie nie ma chociaż były przed egz...) będzie co będzie najwyżej się zajebie  :D 
jestem śliczna i ulik też :P :D i mam dobry humor ale czekają na mnie notateczki takie śliczne kolorowe (<FUJ>)

lublin

znów u siebie... wczoraj się uczyłam dziś obijam źle mi... jutro bede płakać w sobote pójde na egzamin.... bedzie co ma być.
ruda jest teraz blond i śpi na swoim łóżeczku...
mam cichą nadzieje że przyjedzie jutro piotrek chce do niego on mnie uspokaja
a narazie boli mnie brzuszek zjadłam dzis dwie miseczki zupki grochowej i czekolade i nie pomogła czekolada:(
notatki leżą a ja siedze
bedzie źle....
od przyjazdu nie wyszłam z domu nawet na balkon ale pogoda nie zachęca:(
czas siąść do nauki:((((((

wczoraj płacz, dziś płacz, kurwa czy ja kiedyś przestane cierpieć?

bardzo bardzo

rozterki miłosne...

to wszystko zaczyna stawać się coraz poważniejsze i nie wiem czy nie za szybko. wiem, że mnie potrzebuje, że chciałby mieć mnie przy sobie, że chce żebym spędzała czas w pobliżu, żebym mu pomagała, ale w ogóle nie myśli jak ja się czuje, jak czują się jego bliscy. dziwnie jest siedzieć w jego domu i coś robić... obco. tym bardziej teraz. nie wiem jak się zachować, odezwać, nawet do Małej. nie umiem zajmować się dziećmi, nie mam instynktu macierzyńskiego, nie ciągnie mnie do małych dzieci, podejrzewam, że gdyby było inaczej sama chciałabym zostać matką. nawet jak czuje się w miarę swobodnie przy jego rodzeństwie, gdy widzimy się gdzieś tam, to przestaje się tak czuć będąc u niego. chciałabym spędzać z nim czas, więcej czasu, ale nie za taką cenę. wracam do domu i myślę co zrobiłam nie tak, co mówią, jak mnie odebrali, jak ocenili...
często też myślę co on sam o mnie myśli, jak mnie postrzega, co czuje tak naprawdę? coraz częściej mam wątpliwości co do jego uczuć, niby mówi, że kocha, niby to okazuje od czasu do czasu, ale... może to objaw tęsknoty, może strachu? nie mam pojęcia, jednak jest.
a co ja sama czuję? trudno określić. jednak pewna jestem tego, że mi go brakuje, tęsknie za nim, jego obecnością, nawet wrednymi przytykami. jest w tej tęsknocie coś głębszego. podświadomie cały czas o nim myślę, zasypiam i budzę się z myślą o nim. jest pierwszą osobą do której czuje coś takiego. boję się tego uczucia. 
na początku nie myślałam, że będziemy razem, że będzie nam na sobie tak zależeć, że mi będzie na kimś tak zależeć... pomyślałam czemu nie spróbować, wydaje się inny niż cała ta banda (nie wiem jak ich nazwać). nie wiem czy tak jest. faktycznie różni się od większości facetów. z czasem stał się ideałem, widzę jego wady i nie brak ich, ale widzę też jego urok. potrzebowałam czasu żeby zauważyć jego męskie rysy twarzy, może one z czasem się pojawiły, z wiekiem, problemami. możliwe. musiałam się też przyzwyczaić do jego ciała, do tego, że nie muszę się powstrzymywać przed przytuleniem się, że nie muszę udawać i mogę przy nim być sobą. chyba mogę mu ufać, a przynajmniej to robię, w najgorszym przypadku się pośliznę... 
to czego boję się najbardziej, to to, że nie będę w stanie odejść, gdy będzie mi źle. w końcu nie wiemy jak będzie się układać życie razem, wspólne mieszkanie, wspólne decyzje, odpowiedzialność... boję się tego, a jednocześnie chciałabym. czas pokaże...

siedzę sobie na stancji i co robię? otóż uczę się! ale myśli krążą często gdzieś indziej... jednak walczę!

jak zwykle chce mi się płakać. dotykają mnie rzeczy, które niby nie powinny, aż tak we mnie siedzieć, a jednak siedzą... i bolą... i nikt tego nie rozumie. ja tego nie rozumiem. i jest chujowo...

może Ktoś ma racje? może wchodzę na grzązki grunt? a może już na nim stoję? nie wiem, jednak mam nadzieje, że w chwilach decyzyjnych tych najważniejszych będę wiedziała co zrobić czy się wycofać czy walczyć... teraz staram się walczyć, zależy mi...

kiedyś tematy ważne będą rozwinięte...

dlaczego moja matka się całe życie tak wścieka i każda kłótnia wychodzi od tematu pieniędzy schodząc na każdy inny drażliwy temat... cdn

bo znów zapomne...

Jeśli kiedykolwiek na­dej­dzie ta­ka chwi­la,że mnie zos­ta­wisz, a ja bę­dę leżała na podłodze, doszczętnie mocząc dy­wan łza­mi, to proszę Cię , trzaś­nij drzwiami tak ku­rew­sko moc­no, żeby spadł na mnie żyran­dol i żebym już niczym więcej nie mu­siała się martwic...

wieczór daleki od ideanlego

film? jest! nawet romansidło...
łóżeczko? jest! moje kochane
kocyk? jest! średni ale ujdzie
jedzonko? jest! chipsy <3
piciu? było:( się wypiło...
nastrój? brak...
facet? brak...
ciepełko? brak...

smutnazłasmatnazłazmutnazłasmutnazłasmutnazłasmutnazłasmutnazła.........

oj prawda :*

1. chęć śmierci jest niewyobrażalnie duża, tak samo jak płacz. 
2. mam dość litości mamusi i odgrywania zatroskanej nagle i kochającej, jutro i tak wydrze się na mnie. 
3. w 100000000000000% upewniłam i się i rodziców, że jeździć samochodem nie będę i koniec .
4. mam serdecznie dość ojca, wkurwia się czym wkurwia mnie jeszcze gorzej niż sztuczna litość mamuśki
5. średnie relacje z Piotrkiem
6. strach przed zbliżającą się sesją
7. i wiele innych

podsumowując: CHCE DO LUBLINA!

niby nic nowego a jednak warte zapamiętania...

Jamal- powiedz mi

Wszystko się między nami sypie:( boli mnie to. nie rozumiemy się wzajemnie. Kocham Go ale nie mam siły się z nim kłócić i walczyć a on ma wszystko gdzieś. może mi się tak tylko wydaje, oby mi się wydawało...

"Rozmawiamy ze sobą coraz mniej, siebie chciwi,
jakby ktoś pomiędzy nami porozstawiał szyby,"

- Miuosh & Onar Kilka słów

wesele wesele i po weselu. byłam? byłam. śliczni są i tacy szczęśliwi razem, ja też tak chce! ale każdy medal ma dwie strony:( biedny stryj może za nim nie przepadałam ale to stryj i krzywdy nigdy nam nie robił, a teraz boli patrzeć na jego cierpienie :(. nie rozumiem ani stryja W. ani ciotki M. lub A. (sama nie wiem jak na nią mówić), ich znieczulica mnie powala. ja płacze żegnając się wczoraj ze stryjem a oni nawet nie zapytają jak on się czuje, to w końcu ich brat.
wesele było fajne mimo że przesiedziane w samotności, ale tak już czasem musi być. życie kładzie nam kłody pod nogi, z niektórymi walczymy inne musimy akceptować... szkoda że Misiek tego nie rozumie. dziwi mnie jego zachowanie czasem. jesteśmy różnie wychowani i różnie pojmujemy co wypada co nie wypada. trudno, może kiedyś zgramy się w całość...

mam ochotę płakać tak po prostu... znowu... ale nie po prostu muszę być twarda, miłość to nie wszystko, tęsknota tęsknotą, czas wziąć się za siebie i zacząć myśleć o sobie. koniec z ustępowaniem, odkładaniem na potem, i sprzyjaniem wszystkim. nie uszczęśliwię ich ale mogę uszczęśliwić siebie...

dzień zaczął się od kolejnych złych wiadomości, kolejnej śmierci. młodość nie jest wieczna ale życie jest od niej niekiedy krótsze. szkoda chłopaka...

jutro wesele Awła, nie chce tam iść ... muszę. wiem, że muszę, ale nie chce. boje się, nie lubię tej rodziny... może się mylę, ale wydaje mi się, że to będzie totalna klapa, płacz i zgrzytanie zębów... trzeba to jakoś przeżyć.

zostałam sama... nie fizycznie, psychicznie.

Znakiem zapytania jestem,
Przyszłość mnie odkrywa jeszcze
Tak jak ty, tak jak my
Nie oceniaj mnie pochopnie,
Widzisz to, co powierzchowne
Nie znasz mnie, siebie też
Mogę mieć rogatą duszę,
Mogę wszystko, nic nie muszę
Pragnę żyć
z całych sił
Chce spróbować każdy smak
całe życie jest przede mną, właśnie tak
To mój czas
Moje serce ogniem dzisiaj jest
Nigdy więcej nie zdołują mnie
Mamy prawo żeby bawić się
Wolnością upić się ja chcę
Ma taki boski smak
Tak Tak Tak Tak
Zakazany smak
Tak Tak Tak Tak
ma taki boski smak
Tak Tak Tak Tak
zakazany smak
Tak Tak Tak Tak
Jestem wolna, ja wybieram
W jaki humor się ubieram
Nie mów mi, jak mam żyć
Zakręcony świat, codzienność i ja
uczucia plączą się, oswaja mnie
Chcę popełniać własne błędy
szukać drogi swej którędy będę iść
Tak jak ty, lubię kiedy tętni życie
Będę martwa lub na szczycie
Tylko raz życie masz
Moje serce ogniem dzisiaj jest
Nigdy więcej nie zdołują mnie
Mamy prawo żeby bawić się
Wolnością upić się ja chcę
Ma taki boski smak
Tak Tak Tak Tak
Zakazany smak
Tak Tak Tak Tak
Ma taki boski smak
Tak Tak Tak Tak
Zakazany smak
Tak Tak Tak Tak
Ooo Ooo Oooo Ooo...
Moje serce ogniem dzisiaj jest
Nigdy więcej nie zdołują mnie
Mamy prawo żeby bawić się
Wolnością upić się ja chcę (x2)
Ma taki boski smak
Tak Tak Tak Tak
Zakazany smak
Tak Tak Tak Tak
Ma taki boski smak
Tak Tak Tak Tak
Zakazany smak
Tak Tak Tak Tak 

temyśli.pl

żebyście kurwa wszyscy zdechli! albo nie żebym ja zdechła a wy sobie żyjcie w tym syfie!
ZABIJE SIĘ!!!!!!!!!!!!

wchodzę codziennie i otwieram nowy post i zamykam z powodu chaosu w głowie....

życie jest niesprawiedliwe!

Cała ja :D

setny post

podobno pisanie pomaga na bóle stąd ten blog. przez te 100 postów średnio pomogło ale może jeszcze pomoże...

może czas przestać ufać niektórym?

Żyjemy dla takich chwil...

<3 <3 <3   KOCHAM GO NAD ŻYCIE!   <3 <3 <3

Wczorajszy wieczór był cudowny, potrzebowałam tego. Potrzebowałam czasu spędzonego z Piotrkiem, naprawdę za nim tęskniłam i on za mną też strasznie. Zdałam sobie sprawę z tego, że nie widzę poza nim świata, on jest najważniejszy i nie ważne czy mnie wkurza czy rozbawia, jest najwspanialszy. Chcę więcej takich wieczorów z nim obok i nie myśleć o rodzicach, studiach, problemach... Liczymy się tylko my. Nie ważne, że koncert Red Lips jest beznadziejny albo, że nie umiemy tańczyć ważne, że jesteśmy razem. Uwielbiam, gdy dusi mnie w swoich ramionach i mówi, że nie może się nacieszyć, że jesteśmy razem, sama mam to samo. Chciałabym spędzać z nim każdą najdrobniejszą chwile, ale nie zawsze się tak da... Mam nadzieje, że nie rozmyślimy się i nie odkochamy w sobie, choć to chyba nie możliwe, bo chcę spędzić z nim całe życie. Nawet nie ważne jak długie i jak bardzo jest denerwujący, dziecinny i w ogóle, bo kiedy się kocha wady znikają, sama nie jestem ideałem.

Czekam na kolejny taki dzień. TĘSKNIE jak cholera.

Klimat wczorajszej nocy :D Jak nie lubię dyskotek to wczoraj nawet się super bawiłam.

Nie wiem- moja odpowiedź na wszystko. Jestem jedną wielką chodzącą niewiadomą. I już niczego w życiu nie jestem pewna :-(

TĘSKNIĘ!

i co kurwa z tego jak jestem w domu, a tu panują zasady rodziców, bo oni mają jeszcze coś do powiedzenia... tyle, że mówią sprzeczne rzeczy każdego dnia. dzień w dzień dwie wersje wydarzeń i już sama czy się cieszyć czy płakać...

Miną wtOOOOOOOOOOOrek

"Przemierzamy cały świat,
Przemierzamy wszechświat,
Dobijamy do bram i tam oczekujemy wejścia.
Cały ten świat jest u stóp nam,
Cały świat jest u stóp, bracie, siostro ma."

Dzień doberek ;)

Cała ja...

demotywatory.pl

Besty.pl

co się dzieje z tym światem...

Idąc kilka dni temu, wieczorem ulicami Lublina doszłam do wniosku, że nie poznaje świata, który mnie otacza. Mijały mnie trzy dziewczynki w wieku 5-6 lat i rozmawiały o kosmetykach, a raczej jedna drugą uczyła wymawiać słowo "eyeliner". Ja w ich wieku nie wiedziałam co to jest cień do powiek czy tusz do rzęs... No dobra z cieniem przesadziłam, miałam zestaw małej kosmetyczki i malowałam lalki cieniem dla dzieci i malutką szminką... Ale eyeliner? Bez przesady. 

Idąc dalej, już moją ulicą, popatrzyłam na boisko, a tam kolejna trójka tym razem chłopców na oko 13-14 letnich niby gra w piłkę. No spoko. Fajnie nawet, ale po chwili jeden z nich wyciąga szlugę i odpala... Może jestem dziwna, ale ani sobie nie przypominam żeby, ktoś z moich znajomych w tym wieku palił, ani nie wyobrażam sobie, żebym sama, będąc takim szczylem, odpalała fajki.

Przeraża mnie ten dzisiejszy świat. Łatwo dostępne używki, mini modelki, bezstresowe wychowanie i brak cenzury... Co będzie za te 10lat, gdy (nie daj Bóg) sama będę miała dzieci? Jak wtedy będzie wyglądał świat? Mam nadzieję, że z wiekiem nie przywyknę do tego co się dzieje i nie dopuszczę, aby moja córka wyglądała na przykład tak:

mój ostatni tydzień...

Nie wiem od czego zacząć... Najlepiej od początku. Wiem, ale gdzie jest początek? Normalnie zaczęłabym od tego co mnie najbardziej boli, więc na przekór wszystkiemu zacznę od tego co mnie cieszyło.
W piękne wtorkowe popołudnie doszłam do wniosku, że jednak nie pomyliłam się z wyborem rachunkowości. Skąd ten wniosek? Otóż stąd, że dostałam z egzaminu 4 i wciąż jestem w szoku wielkim, ogromnym, mega szoku. Nie uczyłam się przejrzałam zadania nie zwracając większej uwagi na to czego nie potrafię i udało się. Ale, ponieważ w przyrodzie nic nie ginie i co dobre musi mieć swoje wyrównanie... dostałam 2 z makro i kolejny egzamin napisze we wrześniu. Więc dzisiejszą poprawkę z FM także sobie odpuściłam, zresztą nie nauczyłabym się w takim czasie i stanie. A tak mam na to calutkie wakacje...
A propos stanu, robiliśmy dziś internetowy test na depresje i co wyszło vampirkowi? Oczywiście, że stan depresyjny podlegający leczeniu farmakologicznemu po uprzedniej konsultacji z psychologiem... Ale, co ciekawsze Uli wyszła głęboka depresja. Możliwe, nie powiem że nie. Ostatnio jest inna to nie ta Ula biegająca po korytarzach podstawówki i gimnazjum, nie jest to też Ula z liceum wesoła zwariowana i kolorowa. Ta Ula jest szaro-czarna, rudy wyblakł, ubrania straciły blask jakby sprane, a Ula uśmiech. Nie wiem czym jest to spowodowane. Może wiekiem? Może przeprowadzką? Nie wiem, ale skutkami jest izolacja od innych, rozłączanie telefonów, ciągłe siedzenie w domu i oglądanie seriali, zerwanie z Oskarem. Mimo wszystko szkoda mi jej i tęsknie za tą zwariowaną Ulcią.
Idą wakacje. W sumie ja już je mam. I boje się jak będą wyglądać. Zmieniłam się. Chyba z wiekiem, chociaż nie czuje tego wieku, co więcej wydaje mi się bardziej, że się cofam nie rozwijam. Niby wydaje mi się, że jestem poważniejsza, a z drugiej strony głupsza. Rozumiem coraz więcej i coraz mniej jednocześnie. To znaczy, rozumiem świat wokół mnie, ale nie rozumiem siebie (moich zachowań, emocji) i mojego życia (rodziców, Miśka, Lublina, wsi) i moich studiów (w sensie tematów wykładów, materiału). Nie wiem co dalej. Co będzie jak nie zdam poprawek? Jak będzie układało mi się z Miśkiem? Jakie będą reakcje rodziców? Tych ostatnich nie przewiduje od niedawna. Rodzice mnie zaskakują i nie wiem czy mam się cieszyć czy bać. Jednak nic nie poradzę. Jedyne co mogę zrobić, aby poznać odpowiedzi na te wszystkie pytania, to czekać na to co będzie.
To był jeden aspekt zmian zaobserwowanych w moim życiu. Ten psychiczny, duchowy, głęboki, nie widzialny gołym okiem... Jest jeszcze płytszy, wizualny. Krótko mówiąc zaniedbałam się. Po prostu. Moja twarz jest beznadziejna, nie widuje kremów, maści, toników, i innych cudów mogących jej pomóc. Rzadziej widuje podkłady, cienie i te wszystkie kochane moje mazidełka, bez których dawny vamp nie mógł się obejść. Pęseta wylądowała w koncie razem z odżywką do paznokci i balsamami do ust. Włosy skrócone do maksimum, wypadające, bez życia, w kolorach od średniego brązu po żółty. Waga się chwieje, bo co z chudnę to zaraz przytyję. Ubiór kończy się najchętniej na spranej bluzie Młodego, dżinsach i trampkach. A jednak inaczej czuje się dziewczyna, która wstanie z łóżka, ładnie się ubierze, umaluje, założy szpilki. Tyle, że jakoś nie mam ostatnio na to ochoty... 
Podsumowując ten mój vampirzy monolog stwierdzam, że studia mi nie idą, przyjaciele się zmieniają, ja popadam w dziwny stan obojętności, boje się przyszłości, ogarnia mnie tęsknota za Miśkiem i brak ochoty na wszystko...

za wcześnie wstałam...

jestem załamana

;(

Cudowna! Chce taką!

"Idę pod prąd, idę pod prąd
A ty wciąż oddalasz się,"

- wers najlepiej opisujący mój związek...

U: I po co nam chłopaki? oni mają tylko dwa jajka :D
A: I to chujowe ;)

Takie tam rozmówki przy smażeniu jajecznicy z 6 jaj :D

jestem nieszcześliwa

Demowatory.pl

Ja poprosze tydzień

 i między poniedziałkiem a wtorkiem tak z 2-3dni :D

Jutro egzamin, od 3 dni kułam, więc nie ma bata :

ZDAM GO!

"Chodź, pokażę ci kolor mego szczęścia
Dziś, pod palącym słońcem Śródmieścia
My zbudujemy piramidę z marzeń
I otwórz oczy na świat, zwiedzimy go razem"

Okrucieństwo losu

Dlaczego wszystko zło tego świata się kumuluje??
Zaczęło się od zbitego talerzyka, a skończyło na sesji poprawkowej... tak w wielkim skrócie.
No więc otwierając lodówkę zbiłam talerzyk Klaudii, po czym pokłóciłam się z Ulą, następnie dowiedziałam się że mój brat ma 4 zagrożenia i wpadł w złe towarzystwo, w tym samym czasie (co ważne nie będąc w pokoju) zalałam laptopa stojącego na łóżku (telepatycznie widocznie, ale mniejsza). Następnego dnia, po całym poprzednim wieczorze nauki i całym poranku, zepsułam zamek w torebce i poszłam na egzamin, który jak się okazało oblałam i mam sesje we wrześniu (zamierzamy walczyć żeby nie wrzesień). W piątek zawaliłam poprawkę kolokwium z angielskiego, a wieczorem przyjechał Miś, w sumie to w nocy. Rano obiecałam sobie, że mimo tego, że jadę do domu, będę się cały weekend uczyć. skończyło się na tym, że wstaliśmy po 10, wyjechaliśmy o 11, a w domu byłam po koło 13... Po czym miałam milion zajęć, aby tylko się nie uczyć, jednak usiadłam do nauki po 16 chyba na dworze i super mi się uczyło, choć do czasu, bo komary nie dały siedzieć za długo. Dlatego przeniosłam się do domu i siedziałam do 1 zasypiając na notatkach z telefonem w ręku. Niedziela minęła spokojnie, mimo wieczornej kłótni z Miśkiem, której okropnie żałuje. (On się nie odzywa a ja tęsknie, ale niech przetrawi wszystko może się z powrotem ułoży między nami. To osobna historia jest tak w ogóle...).
Optymistyczne aspekty ostatnich dni:

1. Komputer jest cały, suchy i sprawny. Odzyskany dziś po południu.
2. Wizyta Piotrka ukoiła moje nerwy chociaż trochę.
3. Mam cudowne psy.

I to by było na tyle. Czas wracać do nauki. Jutro druga poprawka z angielskiego, najwyższy czas zdać! 

Też tego nie lubie

Święte słowa!

kwejk.pl

kwejk.pl

jestem na etapie niechcemisię...

finanse międzynarodowe... kurde to jest polityka... jak zwykle żałuje, że nie siadłam do tego wcześniej i jak zwykle szukam ucieczki, zamiast się skupić na czytaniu tego gówna... może jutro przerobie testy z fejsa... może...

Chujowo miiiii
życie jest do kitu, znów się martwie o swoje zdrowie...

Wnioski z dnia dzisiejszego:

1.  Jestem leniem
2. Starzeje się 

Kolejność dowolna...
Pierwszy wniosek wyciągnęłam na podstawie tego, że miałam się uczyć, wyszło jak zwykle, czyli nie otworzyłam pliku z notatkami... A drugi na podstawie tego, że miałam ochotę pozmywać w domu... u mamusi... źle ze mną:(.

   Ból głowy - przemęczenie
   Ból serca - tęsknota
+ Ból dupy - sesja
_________________________

Ciężkie jest życie studenta...

:(

KURWA TĘSKNIE!!!

Kwiatkowski & Kumór - "Mój świat"

CUDOOOOOOO!!!

Ja dziś jestem tak przytłoczona... statystyką...

bede szukać tęczy :D

MUSISZ!

...

Kolejny przerąbany dzień, ale za to pierwsza piąteczka w indeksie szkoda, że jedyna w tym semestrze... Jutro dzień ze statystyką <3 (rzygam :/ ) Jestem bardzo bardzo zmęczona... mój kochany organizm ma serdecznie dość studiowania...

...

1. Położyć się o 1:00.
2. Nastawić budzik na 6:10
3. Nie słyszeć budzika
4. Wstać o 8:09
5. Kląć na samą siebie
6. Zrobić herbatę
7. Siąść z powrotem do nauki...
8. Napisać ściągę
9. Uznać, że się umie (nie przestając panikować, że się nie zda)

 Być może będzie to recepta na zawalenie kolejnej rachunkowości... zobaczymy. 

 nie lubię się czuć w miarę pewnie, bo nie zdam:(

temyśli.pl

Smutne ale prawdziwe

Oj tak :D

A powinnam się uczyć...

Kolejny poniedziałek, kolejny zmarnowany dzień, który nastąpił po kolejnym zmarnowanym weekendzie...
Jadąc w czwartek do domu obiecywałam sobie, że będę się uczyć, w końcu sesja tuż tuż, w sumie za tydzień... jeden krótki tydzień..., i co? i nic, usiadłam do notatek w piątkową noc, ale oczywiście wszystko było ciekawsze lub ważniejsze (esemesy z moim kochanym) od nauki...Wczoraj przyjechaLIŚMY "do mnie" niby wieczorem, nawet nie późno, ale już mi się nic nie chciało (jeszcze ten ból głowy, masakra), wiec poszłam spać, misiek też. Uwielbiam przy nim zasypiać <3, jak również się budzić. A dziś od rana znów, już chyba normalne u mnie, nicmisięniechce.
I tak studentka I roku FiRu marnuje czas... 
On pojechał a ja siedzę i tęsknię pisząc tą notatkę... A powinnam się uczyć!



Przypadkiem się znalazło:

Cudne.pl

 Chce tak umieć :(

Jaram się!

Fajne, czekam na płytę z nadzieją na więcej. :D

besty.pl

Zjebane życie

Poszukiwania motywacji do nauki zakończyły się odkopaniem płytki zespołu Kreuzberg "Papierowy król"

Zlewa

"Aśka, słyszysz? Plus ulewy jest taki, że jak otworzysz okno i zamkniesz oczy słyszysz morza szum"

Kochana Moja Współlokatorka <3

Naukę do sesji czas zacząć! 

JA NIE CHCE! :((

Cudowne

 

Besty.pl

temyśli.pl

besty.pl

temysli.pl

:(